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[ Aktualisiert: 31. März 2008 ]   

HUMOR + RÄTSEL

...nicht nur die Bildung, beendet menschliche Verwildung

und auch kein Geld, kann heilen diese kranke Welt

und weder Kirchen noch Soldaten, vollbringen immer gute Taten

vielleicht bringt nur das laute Lachen uns zum schnelleren Aufwachen

von Problemen wird nur der befreit, der Spass und Ernst nicht ganz entzweit

und wer sollte denn auch weinen, wenn er beides kann vereinen

wie wir nach Erlösung suchen, will auch Sahne ihren Kuchen

drum gibt´s grad hier ne Menge Sachen, zum Rätseln aber auch zum Lachen

Verschenkt all das nun kräftig weiter denn diese Werbung macht uns heiter!

Im Finanzamt hat ein neuer Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem Stapel wichtiger Akten vor einem gigantischem Reisswolf und weiss nicht, wie das Ding funktioniert. Kommt ein hilfsbereiter Kollege vorbei: "Kann ich ihnen helfen?" "Ja gern, wie funktioniert denn dieses Ding?" Der Beamte nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den laut dröhnenden Aktenvernichter. "Ist ja toll, wie einfach das geht", meint der Neue. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." " Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." Adam überlegt eine Weile... "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" "Damit sie auch DICH liebt!"

Matheprobleme? Wir helfen! Anruf genügt! Telefon: 0800-10:4³-6+78-(34²-x³+pi/7)-(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]²

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er lässt alle Computer bei Microsoft zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, Apple etc. an. Alle Computer aller Konzerne und des Internets werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut fragt Bill Gates: "Gibt es einen Gott? Kaum hat er die ENTER Taste gedrückt kommt die Antwort: "JETZT SCHON !"

Eines Nachts träumte mir ich wäre ein Pferd.

Ich bekam grossen Hunger und frass sehr viel Stroh.

Als ich aufwachte war die halbe Matratze weg.

Der froschforschende Froschforscher forscht in der froschforschenden Froschforschung

Ein Investmentbanker stand in einem kleine mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige grosse Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht hatte. Der Mexikaner antworte: "Nicht lange, nur ein paar Stunden" Daraufhin fragte der Banker, warum er nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte, die Fische, reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun Sie denn mit dem Rest des Tages?" Der Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe im Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben." Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte Ihnen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein grösseres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten Sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine grosse Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und vielleicht sogar eine eigene Fabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb endlich selbst kontrollieren. Sie könnten nach Mexiko City oder New York ziehen, von wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten. Das Ganze würde höchstens 15 bis 20 Jahre dauern" Der Mexikaner fragte: "Und was dann?" Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn nach ein paar Jahren die Zeit reif ist, gehen Sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse, verkaufen Ihre Unternehmensanteile und werden steinreich." Der Mexikaner fragte: "Und was dann?" Der Banker sagte: "Dann können Sie endlich aufhören zu arbeiten. Sie ziehen in ein kleines Fischerdorf an der Küste, schlafen morgens aus, gehen ein bisschen zum Fischen, spielen mit Ihren Kindern und machen mit Ihrer Frau eine Siesta. Dann gehen Sie im Dorf spazieren, trinken Abends ein Gläschen Wein und spielen mit Ihren Freunden Gitarre".

Versuche möglichst lange Sätze mit nur einem Anfangsbuchstaben zu bilden:

Zwecks 12. Zusammenkunft zentralafrikanischer Zentralverbandszoologen Zimbabwes zum 10. 10. zogen zwölf zahme Zwergzebras zusammen zirka zweiundzwanzig Zentner ziemlich zerzauste zentrifugalgeschleuderte Zuckerwatte zielstrebig zum zukünftigen Zoogeschäft "Zulu" zumal zwischenzeitlich zufällig zwei zufriedene zypriotische Zoowärter zahllose zwitschernde Zaunkönige Zeisige Ziegenmelker zudem Zebrafinken zwischen zartgrünen Zypressenzweigen zusammenzählten zusätzlich zu zauberhaft zitternden zitronenfarbigen Zitronenfaltern zwischen zaghaft zusammenstehenden zierlichen Zedern...

...und wohin würdest Du die Kommas setzen ???

( Richte den Blick auf den weissen Punkt in der Mitte des Bildes und bewege Dich darauf zu )

Fred ist beim Kreuzworträtseln und fragt seine Frau: "Grossmacht mit drei Buchstaben?" Sagt Sie: "ICH"

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier". Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt". Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schliesslich alle."

Vor einem Regierungsgebäude ist ein Bürger auf den Rücken gefallen. Ein Politiker kommt raus, hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen sie nächstes Mal mich wählen." Sagt der Bürger: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Der ehemalige Bundeskanzler will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler geworden wäre, würde ich Häuser bauen." Sagt der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler gewesen wären, würde ich das heute auch..."

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibt es noch die Volksvertreter...

Eine Hummel hat etwa 0,7 Quadratzentimeter Flügelfläche bei etwa 1,2 Gramm Gesamtgewicht. Nach den Gesetzen der Aerodynamik ist es absolut nicht möglich, mit diesem Verhältnis zu fliegen. Die Hummel weiss davon allerdings nichts und fliegt trotzdem...

Die Physikprüfung: Prüfer: "Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen?" Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach steigen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"

Juristenwitze:

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir ja so leid, aber ich bin unglaublich beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden." Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?" - "Nichts," antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen."

Im Gerichtssaal befragt der Staatsanwalt einen medizinischen Gutachter: Wann ist Ihr Geburtstag Herr Doktor? Am 23. September Herr Staatsanwalt. Welches Jahr? In jedem Jahr Herr Staatsanwalt. Herr Doktor, wie viele Autopsien haben Sie bereits an Toten vorgenommen? Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der fraglichen Autopsie? Die Autopsie begann genau um 9 Uhr morgends. War Ihr Patient zu diesem Zeitpunkt bereits tot? Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere, wo ich doch gar nicht sein Hausarzt bin. Lassen Sie den Unsinn Herr Doktor und beantworten Sie nur meine Fragen! Herr Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? Nein. Haben Sie den Blutdruck gemessen? Nein. Haben Sie die Atmung geprüft? Nein. Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? Nein. Wie können Sie da nur so sicher sein, Herr Doktor? Weil sein Gehirn bereits in einem Glas auf meinem Tisch stand. Warum haben Sie das denn nicht gleich gesagt? Weil ich nur Ihre Fragen beantworten sollte Herr Staatsanwalt. Herr Doktor, hätte der Patient denn nicht trotzdem noch am Leben gewesen sein können? Ja, es gibt Fälle, bei denen ein Leben auch ohne Gehirntätigkeit möglich ist! Nur leider war dieser Mann kein Staatsanwalt sondern ein Bergsteiger, Herr Staatsanwalt. Da schaltet sich der Richter ein und fragt den Arzt woher er denn seine Erkenntnis nehme. Herr Richter, wenn der Herr Staatsanwalt nur mal den Bericht der Mordkommission gelesen hätte, würde er wissen, dass die schlecht erhaltene Mumie in einer Gletscherspalte gefunden wurde und Kleidung aus der Jungsteinzeit trug.

Die Weihnachtsdekoration:

Sonntag, 1. Advent, 10.00 Uhr: In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.

10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrup Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup Höcklage, Der gesamte Komplex mit seinen 4 Turbinen läuft mit 2000 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

Der nächste Satz ist eine Lüge. Der vorhergehende Satz ist wahr.

Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin:

"Ich suche das Buch "Der Mann - das starke Geschlecht"

Sagt die Verkäuferin: "Utopische Romane finden sie im zweiten Stock"

Kindermund

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!" Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

"Stimmt es eigentlich das Nagetiere dumm und gefrässig sind?" "Ja mein Mäuschen!"

Sohn zum Vater: "Papi, was ist eigentlich ein Monolog?"

Vater zum Sohn: "Ein Dialog zwischen Mutter und mir!"

In einer dunklen Strasse hält ein Vermummter einem Mann die Pistole unter die Nase: "IHR GELD HER!"

"Was erlauben Sie sich, ich bin Bundestagsabgeordneter!"

"Ach so ist das! Na dann also: HER MIT MEINEM GELD!"

PULLIZAIWITZE:

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Sagen Sie Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten "Rindvieh" sagen?" "Aber nicht doch!" mahnt der Beamte. "Aber darf man zu einem blöden Rindvieh "Herr Wachtmeister" sagen?" "Na ja, dagegen gibt es eigentlich kein Gesetz." erwidert dieser. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass sein Sohn auf die Hilfsschule soll. "Na, wenn er das Zeug dazu hat..."

Fahrzeugkontrolle: "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Fahrer eines gigantischen Schwertransporters. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos hinter seiner Zugmaschine stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Lassen Sie mich mit ihrem blöden Rücklicht in Ruhe Sie verblödeter Hornochse", brüllt der Fahrer zurück. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger mit den 40 Tonnen Giftmüll geblieben ist...!"

Ein Polizist steht auf der Strasse und hat einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. "He Kollege! Du hast einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich vorschriftsmässig. Das kann ich nicht, antwortet der Polizist, da steht auch bloss ein weisser und ein schwarzer Stiefel.

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines rosa Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine rosa Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem rosa Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines gelbes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schliesslich sieht er auch noch ein kleines grünes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleiner grüner, schwuler Ausserirdischer, wo kommst Du denn her?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere... aber schnell !

Amsterdam hat mehr als doppelt so viele Brücken als Venedig und Hamburg hat mehr als doppelt so viele Brücken als Amsterdam.

Bei einer Firmenbesichtigung in einer Gummifabrik werden die Besucher zu einer Maschine geführt, die Saugnippel für Babyflaschen herstellt. Die Maschine gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Ein Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das "schi" ist wenn das Gummi in Form gepresst wird, und das "pop" erzeugt eine Stanze, die ein Loch zum Saugen sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. Diese klingt etwas anders:  "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop". "Nun, das "schi" verstehe ich ja, aber was hat nun hier das "pop" zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das "pop" ist hier auch eine Stanze, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomverkauf sein?" "Ja da haben Sie natürlich recht, aber es ist wirklich genial für das Geschäft mit den Saugnippeln für Babyflaschen!"

Kommt ein guter Mensch bei Petrus im Himmel an. Er wird von Petrus durch verschiedene Zimmer geführt, wo viele Uhren stehen. Fragt er Petrus: "Warum stehen hier so viele Uhren?'' Darauf Petrus: "Für jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr, die die Lebenszeit anzeigt und immer wenn einer lügt oder betrügt stellt sich die Uhr eine Stunde vor. Darauf der Mensch: Von wem ist denn die Uhr da, die ganz normal tickt? Petrus: "Von einem Säugling, der noch nicht sprechen kann!" Und wo sind die Uhren von Anwälten, Politikern oder Beamten?" Darauf Petrus: "Ach die, die stehen nicht hier... die werden in der Hölle als Ventilatoren verwendet!"

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Die Frau überlegt eine Minute: "Kosmologisch gesehen sagt es mir, dass da Milliarden von Galaxien sind, die jeweils aus Milliarden von Sternen bestehen, die jeweils mehrere Planeten haben und diese jeweils mehrere Monde haben. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmässig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?" Der Mann hält für einen Moment inne und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut!"

???

Bei einem Spiegelbild ist bekanntlich links und rechts vertauscht, aber wenn ein Spiegel links und rechts vertauscht, dann müsste er doch logischerweise ebenso auch oben und unten vertauschen. Trotzdem vertauscht ein Spiegel immer nur links und rechts, aber nicht oben und unten. Warum ist das so?

Interessante Fragen, die niemand stellt:

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? Warum sind Möhren orangener als Orangen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? Warum besteht Zitronenlimonade grösstenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Warum hat Tarzan keinen Bart? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt? Gibt es ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack? Warum laufen Nasen, während Füsse riechen? Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiss sie, wann Sommer und wann Winter ist? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für die Todesstrafe mit der Giftspritze in den USA sterilisierte Spritzen und Nadeln? Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was würden wir tun, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material

Murphys Gesetze und andere pessimistische Gedanken:

Wenn es notwendig wird, auf Holz zu klopfen, stellst du fest, dass die Welt aus Aluminium und Vinyl besteht. Die Neigung des Rauches, ins Gesicht von jemand zu ziehen, hängt direkt mit der Rauchempfindlichkeit dieser Person zusammen. Sobald die Stewardess den Kaffee serviert, kündigt der Pilot Turbulenzen an. Kaffee ist folglich der Grund für Turbulenzen im Flugzeug. Die Bestimmung der Liefertermine steht im umgekehrten Verhältnis zur Enge des Terminplans. Jeder Draht, in eine bestimmte Länge geschnitten, wird zu kurz sein. Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der grössten Schwierigkeit beim Montieren ansammeln. Wenn ein Projekt X-Komponenten verlangt, werden Y-Komponenten auf Lager sein. Ein Motor wird sich stets in die falsche Richtung drehen. Eine falsche Sicherheitsschaltung wird eine andere zerstören. Ein Transistor, geschützt durch eine Sicherung, wird die Sicherung schützen, indem er zuerst durchbrennt. Ein Fehler wird erst auftreten, nachdem er die letzte Kontrolle durchlaufen hat. Ein gekauftes Bauteil oder ein Apparat wird so lange funktionieren und wirklich nur so lange, um durch die Eingangskontrolle zu kommen. Immer erst nachdem bereits fast alle Halterungsschrauben von einer Abdeckung entfernt worden sind, wird man feststellen, dass die falsche Abdeckung entfernt worden ist. Je höher die Anzahl der Schrauben, desto später der Zeitpunkt. Immer erst nachdem eine Abdeckung durch fast alle Schrauben gesichert wurde, wird festgestellt, dass die Dichtung vergessen wurde. Je höher die Anzahl der Schrauben, desto später der Zeitpunkt. Immer erst nachdem der Apparat in Betrieb genommen wurde, findet man die restlichen Teile auf dem Arbeitsplatz. In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen. Beweis: Wenn es darauf ankommt, scheint jeder Posten von einem Angestellten besetzt zu sein, der unfähig ist, seinen Pflichten nachzukommen. Von zwei möglichen Ereignissen wird nur das nicht gewünschte tatsächlich eintreffen. Ein Gesetz dafür, wie schlimm es noch werden kann, ist nicht vorhanden. Das Gesetz der Telekinese besagt, dass alle unlebendigen Gegenstände sich gerade so weit bewegen können, dass sie einem im Wege stehen.

Eine ältere Dame geht in eine Bank und will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" fragt sie. Kassierer: "Klar doch!" Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Dame: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Dame: "Und wenn die auch pleite macht?" Kassierer: "Dann ist Ihr leider Geld verloren, weil dann die gesamte Regierung zurücktritt". Dame: "Sie haben mich überzeugt junger Mann, also das ist mir wirklich 1000 Euro wert!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Deutschland. Deshalb schreibt er eine Email an seinen Sohn. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Der Boden ist zu hart. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich gewisse Sachen versteckt. Dein Achmed". Keine sechs Stunden später umstellen die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten komplett auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Eine halbe Stunde später erhält der alte Mann noch eine Email von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Viel Spass dabei! Dein Ahmed"

Was ist der Unterschied zwischen Christentum und Kommunismus?

Während das Christentum die Armut immer nur predigt, hat der Kommunismus sie verwirklicht.

Was ist der Unterschied zwischen dem Buddhismus und dem Judentum?

Der Buddhist glaubt nicht an die irdische Realität und versucht dieser Welt zu entfliehen. Der Jude glaubt auch nicht an die Realität dieser Welt und versucht genau aus dem Grund hier zu bleiben.

FORTSETZUNG FOLGT NUR, WENN AUCH DU WAS LUSTIGES SENDEST...

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